Reinchwein

2005-03-28T22:01:00.000+01:00

Tiveram uma páscoa feliz?
Não?
Que pena. Antes vocês do que nós. Pois olhem, a nossa páscoa foi extremamente agradável, dado que em vez de comermos uns reles coelhinhos de chocolate, comemos duas coelhinhas que nos souberam pela vida. Bem docinhas que elas eram..
Escrevemo-vos enquanto metemos as caixas de borrachas na mala, único material levado por um verdadeiro Javali numa viagem. De facto, amanha partiremos rumo ao Algarve, mais particularmente a Albufeira, terra das bifas sedentas de pau. Para além destas badalhocas, amigos nossos que estiveram lá nesta primeira semana, informaram-nos que também a cona nuestra hermana anda em terras algarvias, o que será óptimo, tanto a nível caralhal como a nível educacional. Com efeito, além de internacionalizarmos a nossa piroca a nível inglês e espanhol, teremos ainda oportunidade de alargar o nosso já vasto vocabulário. Assim, poderemos saber um pouco mais além do já batido "fuck me hard" ou "oh si, fuerte cariño".
Pelo sim pelo não, já redigimos os nossos testamentos. O alcoól será em proporções catastróficas pelo que já deixamos registado que aos nossos leitores deixamos os nossos sapientes bergalhos. Talvez assim possam ficar a conhecer a razão pela qual quando pedem às vossas parceiras para dar um stick elas vos respondem extenuadas "não amor, hoje tou muito cansada, não consigo..".
Está na hora de nos despedirmos, uma vez que ainda vamos a casa de umas amigas nossas despedirmo-nos. Ou montá-las, como preferirem.

os Javalis do Monte

P.S. - Se não voltarmos a escrever nas próximas duas semanas é porque de facto morremos de tanta puta e vinho verde. Nesse caso telefonem o mais rápido possível às autoridades e informem-nos do sucedido. Os nossos agradecimentos.

2005-03-02T12:03:00.000Z

Podem acabar com essas apaneleiradas lágrimas porque de facto, estamos de volta.
Irrita-nos olhar pela janela todos os dias e vislumbrar milhares e milhares de rosas e cartazes pseudo-comoventes. Primeiro porque rosas são o que os paneleiros dão às namoradas e depois porque se há coisa que não nos comove são cartazes com inscrições do tipo "VOLTEM JAVALIS!", "VOTA PNC!", ou então "VOU MATAR-TE CABRÃO". Estranho foi o facto de a maioria dos cartazes serem do tipo deste último. Culpa dessas cabras, que fazem e dizem de tudo um pouco (como garantir que não têm namorado) só para se agarrarem, qual bóia salva-vidas, ao nosso mastro.
Ora desde a última vez que vos deixamos a ejacular com as nossas entusiasmantes palavras, muito se passou. O Sócrates foi eleito, o Santana foi sodomizado e o Paulo Portas fez o discurso mais gay de toda a história política do CDS. Nisto, há que dizer, o Santana foi um forte rival, nomeadamente naquela parte em que, com a cara mais vigarista de sempre, pronunciou: "AMO-TE PORTUGAL...". O Francisco Louçã lá ganhou uns votos e um incentivo para aquilo que todos votaram nele desejam: que passe a vestir algo melhor. Já nem bonito pedem os portugueses. Melhor já era bem bom. O Jerónimo, esse, rouco de ter estado na canzana na noite anterior, só ganhou com o facto de ter estado calado. E o Sócrates, perguntam os rotos leitores? Não, não somos do PS. De esquerda somos, não o negamos. Mas o que se passa com o Sócrates é que nos rimos que nem uns perdidos com o blaser que usava no discurso da vitória: literalmente cor de merda.
Saíndo do campo político, gostava (Javali Chico) de dar os parabéns (atrasados) ao imbecil que comigo escrever este blog. Falo, claro está, do Javali Eva, vosso profeta e mestre de arte anal.
Também daqui a uns dias faço eu anos, mas aí eu aviso-vos para que possam começar a organizar a cerimónia atempadamente.
Em relação aos Óscares, temos a dizer que o puto, o Chris Rock, é o verdadeiro javardo. Pena que não tenha tido piada em grande parte das tiradas. Nomeadamente quando o Tom Cruise lhe mandou uma boca. De resto, só estranhamos o facto do "Balas & Bolinhos" (um e dois) não ter sido, pelo menos, nomeado para melhor filme. Em relação à celeuma à volta do Martin Scorcese, que há a dizer? Entre ele, feio como um porco e o Clint, cheio de pinta, iam dar a estatueta ao outro palerma? Já não há milagres em hoje em dia.
Não nos parece que algo mais deva ser dito até porque, verdade seja dita, estamo-nos a cagar para vocês. Começamos a ficar sem paciência para ouvir as vossas parceiras dizer, enquanto lhe mostramos quem manda, "ai és muito melhor que o meu João!".
Por isso, tratem de se empenhar a fundo, porque por um lado, podem perder definitivamente a crica das vossas miúdas e por outro, porque podem ficar sem as nossas brilhantes crónicas.
A decisão é vossa.
Sejam homens, caralho!

os Javalis do Monte

Questão político-sexual

2005-02-10T13:42:00.000Z

É depois de inúmeros e-mails a pedirem que me pronunciasse sobre a situação política que opõe o Sócrates e o Santana Lopes que vos volto a escrever, queridos imbecis.
Antes de mais, queria dizer que neste plano sou totalmente neutro, pois pertenço a um partido ainda em formação e que aproveito então para publicitar: PNC (Partido Nova Celeuma). Com sorte, já nas próximas eleições, o PNC poderá ser alvo do seu voto. É um partido que prima pela anarquia social e sexual, onde se faz e se fode o que e quem nos apetecer. Os paneleiros terão um lugar próprio na sociedade. Com efeito, se formos eleitos, procuraremos regressar ao sistema político medieval, instituíndo pois, uma sociedade de ordens. E, como já se deve ter apercebido, abichanado leitor, você e todos os da sua laia, passarão para a condição de "indigente". Se hoje em dia um indigente é um indivíduo poderoso como eu e o Javali Eva, na época medieval, o indigente era aquele ser humano inútil, esfomeado, miserável e a quem só faltava andar com um carimbo na testa com a inscrição "TENHO SIDA", não de foder a torto e a direito sem preservativo mas de levar no rego dos nobres e dos abades.
Posto isto, queria em primeiro lugar rectificar um aspecto: O Sócrates NÃO é paneleiro. Isso mesmo, asseguro-vos eu que o homem não é panão. Já chega de boatos incoerentes e apenas para denegrir a imagem do senhor em questão, não é Santana? Antes de mais, se houver um paneleiro no meio disto tudo, é você mesmo, leitor. De resto, na esfera do poder político paneleiro são poucos: Paulo Portas, António Capucho, Francisco Louçã e todos os que integram "Os Verdes".
Ora o que o Santana fez foi de baixo nível. Mas, verdade seja dita, quem sou eu para classificar um acto de baixo nível? Ninguém, pois claro. Porém, algo me faz confusão no projecto político do Sócrates: Liberalização do casamento entre paneleiros? Mas que merda vem a ser esta? Qualquer dia o nosso filho convida um puto lá para casa e depois descobrimos que se estão a papar, não? Haja bom senso, caralho.
Tudo isto para dizer que, apesar do Sócrates não ser panilas, não é de confiança.
Em relação ao Santana Lopes apenas posso asseverar que tem uma cama que chia como o caralho. Nunca mais me esqueço de estar a montar a Cinha enquanto ele fazia a barba. Outros tempos!
Aconselho-o pois, a não votar, esperando pelas próximas eleições de modo a investir forte no PNC.
Esclarecidas que estão as dúvidas políticas, vou comer o rabinho à minha querida empregada.

Uma lambidela e um apalpão,

Javali Chico

P.S. - Descobrimos, pelo último comentário, que agora também temos leitoras. Talvez esteja na altura de escrever com mais classe, com mais educação. Ou não.

2005-02-07T14:44:00.000Z

É com desagrado que interrompo a minha actividade fodilheira para vos dar notícias, paneleiros do caralho. Acreditem que não é por mim. Com efeito, foi o Javali Eva, que após muito insistir, lá me convenceu a vir aqui escrever-vos. E agora interroga-se o deprimido leitor: "Mas o Javali Chico..? Ele que sempre nos dedicou tanto do seu precioso tempo e nos presentiou com as suas magníficas crónicas? Porquê Javali Chico?!". Antes de mais, roto leitor, deixe-se de lamechices baratas porque ainda ontem me insultou à força toda via telemóvel por eu ter deixado um "JC" tatuado pelo meu piroco na cona da sua namorada. Para além disso, não tem nada com a minha vida. Escrevo quando me apetecer e tiver tempo, coisa que me tem faltado devido ao espírito carnavalesco (leia-se vontade de levar forte e feio no pito) mostrado pelas moçoilas bem parecidas com quem tenho fornicado.
Mudando de assunto, e como sei que está ansioso por eu lhe relatar os últimos episódios da saga fodilheira javalicana, deixe-me lhe dizer que o Carnaval está aí, que é como quem diz, as cricas mascaradas de Branca de Neve, Princesa de não sei quê e outras que tais, estão prontinhas para ser espancadas pelo meu singular caralho. Este ano, irei disfarcá-lo de César. Isso mesmo, de César, o Imperador. Irei arranjar-lhe um manto branco e uma coroa de louros e será neste traje de gala que o meu Jasmin irá entrar em acção. Bonito, sem dúvida.
Em relação ao fim de semana, pode-se dizer que foi bem passado, com sexta e sábado regados a alcoól e cona. Desde já peço desculpa à gerência do club nocturno que nos acolheu, pelo facto de as meninas dos bares não terem estado a trabalhar. Culpa nossa, dirão. Mas não. De facto, nós só queríamos mesmo um simples whisky, pedido ao qual foi adicionado uma frenética canzana na casa de banho. E à Joana seguiu-se a Mónica, e depois a Mariana, e por aí adiante... Mais uma vez as nossas desculpas por este défice registado no trabalho do staff feminino.
Hoje é a tal noite carnavalesca da qual já vos contei como irá o meu Jasmin mascarado. Esperamos pois, uma noite grandiosa recheada do que se quer: pitos (e não patos) bravos.

Em relação ao Javali Eva, posso garantir que lhe deram alta na sexta-feira de manhã e que desde então retomou a sua vida normal. Nota negativa apenas para o trabalho das enfermeiras, que não descansaram enquanto não conseguiram que ele se viesse em estado inconsciente, através dos seus laboriosos bicos. E depois ainda criticam a outra do PS por ter causado uma crise na Saúde em Portugal. Coitada, pouca culpa teve ela. Com enfermeiras como estas, poucos são os que conseguirão pôr alguma ordem nisto.
Enfim, é o país que temos.

Um beijo e uma palmada à filme porno no rabo,

Javali Chico

Fim de semana javalicano

2005-02-01T17:29:00.000Z

É com uns óculos de sol bem escuros que vos volto a escrever, miseráveis leitores.
As olheiras teimam em não deixar os rostos de todos os que estiveram cá por casa, num fim de semana simplesmente.. javalicano, claro.
Muito alcoól, muito som, muita cona e muita coisa de tudo o que esteja ligado a exageros próprios de indivíduos cuja actividade diária é esbodegar conas.
Sexta-feira era noite de crica bela e amarela, como um dia alguém disse. Eu, por sinal. Mas adiante. Depois de abrir o apetite aqui da gargantola com um cognac divinal e um whisky simplesmente perfeito, abrimos em direcção ao clube nocturno que já nos tinha acolhido na semana passada. E qual não é o meu espanto quando me deparo com aquela vaca da Ana Afonso. Sim, aquela que foi comida forte e feio pelo brazuca num estábulo da Quinta dos Inúteis. Bem, perante tal presença, apenas lhe segredei que o mastro do outro brasileiro era um verme miserável ao lado da minha varinha mágica. A já referida puta soltou um sorriso ao qual acrescentou um "depois quero ver isso". Pena que tenha bebido demais, pois naquele estado nem com a cona da Dona Ciciolina o meu honrado caralho se levantaria das trevas, ou da coma alcoólica, neste caso.
Sábado foi um dia como os outros: cigarrada, cona e alcoól. Foi pois, num estado permanentemente alcoolizado que os Javalis e mais uns quantos imbecis entraram pela noite fora. Ora eram umas 5 da matina e estavam os Javalis prestes a aterrar quando uma crica se lembra de ligar porque "oTtiago está em coma, ele está em coma! Dá para ele dormir aí? É que ele não pode ir para casa neste estado!". Como pode imaginar, roto leitor, rapidamente me disponibilizei para ajudar o triste, não por solidariedade, mas para ainda me rir à brava da figura protagonizada pelo já citado "Tiago". Confesso que fiquei emocionado e me tocou o estado em que o indivíduo se encontrava: literalmente a morrer. Deleite para mim e para o Javali Eva, que assim ainda estivemos uma boa hora a rir e a cortar-lhe o caralho às fatias. Desde já, Tiago, peço desculpas, mas também com o pau que tinhas, só merecias mesmo o que te fizemos.
Domingo foi o dia da pura e simples ressaca, sem nunca descurar um golezito na aguardente poderosíssima que aqui tenho.
O Javali Eva encontra-se ainda em tratamento nos cuidados intensivos do Hospital Pedro Hispano, em Matosinhos, pelo que só peço às enfermeiras para deixarem de lhe tentar sacar um bico porque ele está inconsciente e fica-vos mal como profissionais que são.

Que muitos fins de semana fossem assim e este país andava para a frente!

Javali Chico

2005-01-27T20:46:00.000Z

Vou contar-vos uma coisa (aproveitem que não é todos os dias que tento dizer qualquer coisa de jeito...) .
Tá frio como o caralho, não está?
Bem, cagando para essas paneleirices meteriológicas, vou resumir-vos como tem sido esta última semana: não tem valido um caralho.
Isto por várias razões. A principal é o facto de tar tanto frio que aqui a vara-mestra não consegue mostrar o quanto vale (acreditem que vale muito, se tiverem dúvidas perguntem às vossas namoradas.. Ups, esqueci-me que são todos gays...! sorry). Outra é o facto do meu mano Javali Chico ser mais burro que um sapato.. senão vejam: desde quando é que um Javali chora, caralho? Foda-se!
Mas tudo promete voltar ao sítio pois os Javalis do Monte vão ficar com a casa só para eles... erro grave, erro muito grave da parte da administração. Eles parecem ter-se esquecido que tiveram de mudar de casa da última vez que fizeram isso, tal o estado em que se encontrava a habitação, principalmente pelo número de fodas dados por todos os cantos da casa (aqui se percebe o poder destrutivo de um pau Javalicano).
Só vos digo uma coisa: vai for um fim de semana do qual nem eu, nem ele, nem ninguém que lá esteja se vai lembrar. Pena...
Bem, prometo voltar um dia destes para vos contar como correu, mas só depois de alguém me contar, porque da coma só acordo pelo menos daqui a 2 semanas.

Ide com os porcos.

Javali Eva

2005-01-25T21:09:00.000Z

Confesso que uma apaneleirada lágrima me caíu do olho (não, não é do olho anal) quando abri o blog e me deparei com o regresso do incomparável Javali Eva.
De facto, os mails que reclamavam o regresso do meu mítico homólogo, qual D. Sebastião, já mereciam uma resposta. E a verdade é que o grande Javali Eva voltou. E em grande. A insultar tudo e todos. Um pequeno pormenor.
Adiante.
A verdade é que mal li o seu magnífico post lhe telefonei e combinámos a noitada. Sexta feira à noite é noite que não se pode perder, por isso tratei de aparar aqueles pêlos púbicos que teimam em querer alojar-se na tomateira quando o seu habitat natural é apenas em cima do pau e nas virilhas. Se agora está, inútil leitor, a pensar que sou um panão de primeira por rapar a zona púbica tomatal, pense se não é melhor estar calado porque sabe muito bem que ainda ontem comi a sua namorada. Mas continuando.. a noite foi, efectivamente, poderosíssima. O clube nocturno que nos acolheu até às 5 da matina era bem agradável, sendo que o a seguir era ainda melhor, com crica universitária do melhor.

Saíndo um pouco deste assunto, queria dizer a todos os paneleiros e a todas as cabras (termo querido, este) que têm um blog "sério" e que visitam em segredo o nosso blog (onde se mijam a rir) com medo que alguém "sério" e interessante q.b. saiba, que não passam de uns frustrados. Com efeito, o Reinchwein tem os seus espiões (aka hackers), que controlam e sabem tudo sobre este blog. Quem o visita, quem vem muitas vezes, quem vem ainda mais vezes dos que vêm muitas vezes, tudo. Por isso, não vale a pena continuarem nesse manto de pseudo intelectualóides. Resignem-se. Rendam-se. Submetam-se ao nosso singular hálito. Eh lá, isto já me cheira a qualquer coisa tipo Star Wars.
Mas bem, espero que percebam a mensagem e que deixem de fazer figuras tristes, infantis.

Sem mais nada a acrescentar, porque uma kenga me está a telefonar e tenho que atender, despeço-me.

Um abraço e uma enrabadela.

Javali Chico

Que é, caralho?

2005-01-20T22:21:00.000Z

Feios e dedicados pastores/leitores:

Antes de mais, se pensam que vim aqui escrever para vos pedir desculpa por ultimamente não vos ter brindado com as minhas brilhantes intervenções, então podem ir todos para o caralho que eu não dou satisfações a paneleiros.
Posto isto... OLÁ!
Bem, chega de rabetices por um dia e vamos ao que interessa.
Questão do dia: porque somos tão patrões (eu e o meu mano Javali Chico) e vocês tão feios...? Páh, para já, vocês já nem deviam existir pois existe uma coisa chamada de "selecção natural" que consiste em basicamente os seres fracos irem com os porcos e os mais fortes prevalecerem... por isso considerem-se com sorte de ainda existirem e de a mãe natureza ainda não se ter lembrado de vos limpar o sebo (não confudir com cepo). Quanto à questão de sermos completa e irremediavelmente boss's, páh... alguém tinha de o ser. Não vale a pena argumentar; nós iremos sempre mandar aqui e em todo o lado, e vocês, esgalhadores compulsivos, irão ser para o resto da vossa vida o que foram até agora, sexualmente frustrados.
Não fomos nós que o quisemos, são simplesmente as leis da natureza(se bem que eu ter uma vara de 27 centímetros vá contra algumas leis da Física e não só).

E pronto, cá estou eu novamente apto para vos dar as lições que vocês irão dar aos vossos filhos e eles aos filhos deles e por aí adiante.

Ide morrer longe.

Javali Eva

Novo ano, novas posições.

2005-01-07T20:09:00.000Z

Pois é.
2005 será um ano de descobertas.
Depois de uma passagem de ano em grande, em que conseguimos bater o record de pôr três imbecis a vomitar ao mesmo tempo (sendo que um andou um dia inteiro a chamar o grego), voltámos para vos dar conta do que esperamos deste novo ano.
Em primeiro lugar, e como o título indica, novas posições. Com efeito, iremos elaborar uma intensa pesquisa de modo a descobrir novas formas de comer o pito a uma kenga.
Num plano mais oficial, são estas as nossa resoluções de ano novo:
1 - Comermos a snaita à Isabel Figueira.
2 - Pormos as mães do nossos amigos a chupar.
3 - Apanhar uma bebedeira por semana, se possível, duas.
4 - Enveredar pelo mundo dos filmes pornográficos.
5 - Stickarmos, ao mesmo tempo, uma certa amiga nossa.
6 - Espancar, até à morte, o José Castelo Branco, aka "maior panilas do Universo".

Neste momento, o afemeninado leitor, já estará a pensar porque raio não desejamos nós, editar um livro, ou algo assim.
A verdade é que essa proposta já nos foi feita.
Estamos em fase de negociação já que, face ao contrato de uma gaja por dia para cada um que nos foi apresentado, fizemos uma contra-proposta que inclui 5 gajas por dia para cada um e ainda uma chupadela da mãe e da mulher do director da prestigiada editora. A resposta ainda não nos chegou, sendo que se for recusada, já temos outros contactos em vista.

Quanto a si, inútil ser humano e possuídor de um pau vergonhoso, desejamos-lhe um péssimo ano, e que morra na primeira oportunidade. Ah, e que fique sem uma mão antes, para se deixar dessas punhetas 24 horas por dia.

Que as melhores fodas de 2004 sejam as piores de 2005!, já dizia o outro.
Que assim seja!

os Javalis do Monte

Reveillon

2004-12-30T10:31:00.000Z

É com uma pressa filha da puta que vos escrevemos, abichanados leitores.
Em breve, iremos apanhar o combóio que nos levará para o sitío deste ano escolhido para passar o fim de ano: Figueira da Foz.
Face aos milhões de cartas que as cricas de todos os cantos do país (e algumas de Angola e Cabo Verde) nos mandaram, para que fôssemos passar com elas e na sua terra o reveillon, a escolha esteve difícil. Depois de uma rigorosa selecção a escolha ficou confinada a cinco locais: Porto, Coimbra, Figueira da Foz, Leiria e Alentejo.
A verdade é que o Porto não iria dar, dado que por sermos portuenses já desbravámos o pito de todas as kengas tripeiras. Coimbra, estamos fartos de lá ir; Alentejo não, porque era longe como o caralho e não dava para meter mais nenhum amigo à ultima da hora. Assim sendo ficámos limitados a Figueira da Foz ou Leiria. E foi neste combate final, que as cartas das nossas fans tiveram o seu peso. Com efeito, reparámos que o conteúdo das cartas leirienses era muito ligeiro, com frases do tipo "Quero que me rasgues toda, Javali Eva" ou então "Come-me por trás, Javali Chico". Por seu lado, as cartas figueirenses (perdoem-me as putas da Figueira se não é assim que se escreve) revelaram uma personalidade mais marcante, com algo como "Sou campeã Olímpica de Ginástica pelo que posso por as pernas atrás das orelhas enquanto me fodes a snaita toda".
Perante isto, escolhemos a Figueira.
Desde já, pedimos as nossas desculpas às conas de Leiria, mas a culpa acabou por ser vossa, verdade seja dita.

Bem, desta vez avisámos a PSP, pelo que o trânsito vai estar cortado permitindo a nossa chegada a casa do Santana Lopes mais cedo.
De referir que, mais uma vez, o Javali Pamp, acompanhar-nos-á ao mundo da cona e do alcoól. Para quem ainda não sabe quem ele é, o Javali Pamp desde sempre fez parte da Irmandade Javalicana, entrando em 5 a.C., pelo que merece todo o respeito. Com efeito, é ele que nos apresenta as cricas de Braga, sua cidade natal.
Desejámo-vos boas entradas, nomeadamente na cona e no olho anal.
Que 2005 seja um record de fodas para os Javalis, que neste momento têm cada um 117589 fodas registadas.

Até para o ano e fodam muito (o que nós duvidamos seriamente),

os Javalis do Monte

Estadia javalicana

2004-12-23T22:59:00.000Z

Estamos de volta.
Foi uma estadia bem agradável, onde houve um pouco de tudo. Desde canzana a alcoól e ainda passando por, imaginem rotos leitores, uma boa sessão de pugilato.
Mas começemos pelo início.
Chegámos na segunda sob um forte aparato policial. Fomos até repreendidos pela PSP (Putas, Sebosas e Parolos) por não termos avisado com antecedência da nossa chegada. Mas rapidamente o conflito foi sanado quando o Javali Eva começou a comer forte e feio a Agente Silva. Desde já, Agente Silva, dou-lhe os meus parabéns e agradeço por ainda me ter sacado um belo de um bico. Foi mesmo a calhar.
Mas continuando. Tivemos que sair da estação rodeado por cordões policiais, pois a quantidade de crica desejosa de levar com o nosso mastro era assustadora. Atenção: quando digo assustadora, falo a sério, para cima de 1000 badalhocas sedentas do nosso caralho.
Uma vez saídos da estação, fomos para a Praça da República com uns amigos. Praça bem interessante, diga-se de passagem, pois para além de ser acolhedora, é frequentada por kengas bem apetecíveis.
Chegou finalmente a tão esperada noite. Éramos cerca de 10, machos e fêmeas, fomo-nos enfiar numa tasca que jamais iremos esquecer. Aproveitamos então para recomendar vivamente, em Coimbra, a Taberna Casa Costa. O traçadinho era do melhor, para não falar no vinho verde, simplesmente divinal. E a comida? - pergunta o imbecil do leitor. Sinceramente, não me lembro. Apanhamos todos uma semelhante broa que só nos lembrámos das caralhadas que fizemos. Da comida não.
Ora bem, a terça feira foi fotocópia de segunda. Tarde passada calmamente, a beber um cafézito e a dizer caralhadas, que é como quem diz, a fazer horas para o jantar.
Chegado o jantar, tivemos que mudar de restaurante, pois na Taberna Casa Costa indicaram-nos que apenas nos serviam sumo. Mandámos os idiotas para o caralho, como é óbvio. Rapidamente encontrámos outra tasquita, que prontamente nos acolheu com muito alcoól. O que se seguiu foi uma farda descomunal, daquelas que ainda havemos de contar aos nossos filhos (se os tivermos, o que duvidamos seriamente).
Estávamos nós na recta final da noite quando um imbecil, vindo não sabemos bem de onde, começou a implicar com o Javali Chico. Resultado: levou um filho da puta de um estalo que o virou do avesso. Mas não ficou por ali. Enquanto o Javali Chico se mandava para seis ou sete indivíduos completamente suicidas, eu (Javali Eva) e o Javali Pamp comíamos uns cachorros rascas. Ora quando vimos aquele cenário, cagámos para os cachorros e lá fomos nós. O indivíduo coimbricense deve ter ficado arrependido para o resto da vida, tal foi a intensidade da puta do soco do Javali Chico e do bico nos dentes do Javali Pamp que levou. Eu bem disse ao árbitro que era falta, que mereciam levar vermelho, mas do árbitro não vi nada. Aliás, não via nada de nada, tal a broa com que estava.
Depois desta fight javalicana, fomos para casa dormir o sono dos justos. Ou dos patrões, como preferirem.
Quarta regressámos à nossa cidade natal, o nosso bonito Porto onde, depois de passarmos o Natal com a família, iremos para o fim de ano, onde o plano já está traçado há muito tempo: alcoól e cona.
Depois do Natal voltaremos a dar-vos notícias.
Aproveitamos para vos revelar, paneleiros leitores, que, só para verem como nos preocupamos com vocês, pedimos ao Pai Natal que vos desse mulheres, para acabar com as vossas entediantes sessão de punhetas. Quem é amigo, quem é?

Bom Natal e, se o Pai Natal não vos der o que nós pedimos, enrabem-no. Já mete nojo, o velhote.

os Javalis do Monte

Update javalicano

2004-12-19T15:11:00.000Z

"Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional.
Ao que tudo indica, segundo as entidades responsáveis, os Javalis Chico e Eva, proprietários do fabuloso Reinchwein, desapareceram, sendo que tudo aponta para que tenham sido atropelados quando comiam duas cricas no meio da IC 19."

Foi depois de ouvir esta merda que decidimos intervir.
Para os mais optimistas: não, não foi desta que batemos a bota.
O que se sucede é que a actividade fodilheira tem sido intensa o que, aliado ao vinho verde e às discotecas onde temos deixado a nossa marca, faz com que não tenhamos tempo para escrever os posts ordinários a que vos temos vindo a habituar, rotos leitores.
Hoje é domingo sagrado, típico dia de ressaca para revitalizar o pau, que não tem tido descanso nos últimos dias.
Amanhã, de manhãzinha, partimos para Coimbra, juntamente com outro Javali, que apesar de ainda não integrar este blog rasca, há muito que faz parte da Irmandade Javalicana.
Falo, claro está, do Javali Pamp, indivíduo residente em Braga que acompanha-nos sempre nas nossas cruzadas fodilheiras além Porto.
Estaremos de segunda até quinta na cidade, pelo que informamos as cricas coimbricenses que chegaremos a Coimbra-B pelas 13.50. Peço só que não façam como da última vez, que trouxeram cuspidores de fogo, leões e coisas assim, só para iluminar a nossa chegada. Basta abrirem bem as pernocas que nós tratamos do resto.
Até amanhã então.

os Javalis do Monte

Jantar para mais tarde recordar

2004-12-01T13:19:00.000Z

Depois de esperarmos quase duas horas pelos paneleiros (mas cómicos, há que dizer) do Gato Fedorento , lá assistimos às suas magestosas caralhadas. Como o próprio Ricardo disse, "é incrível esta nossa capacidade de não dizer nada de jeito". E pronto, o Gato Fedorento é assim, um pouco à nossa imagem. Obviamente que eles ainda nem aos nosso calcanhares chegam, mas no final fomos ter com eles e sossgeamos os rapazes, dizendo-lhes que hão-de chegar ao nossa patamar, que era uma questão de trabalho e humildade. O leitor bem sabe que isso é impossível, mas há que incentivar esta nova malta.
A este espectáculo segui-se um jantar da velha guarda. Tinha como pretexto o aniversário de um grande amigo nosso, que pa comemorar acabou estendido no chão a pedir "alcoól, só mais um bocadinho...". O vinho verde, que achamos divinal, era criticado por todos, que diziam que era uma merda do caralho. Mas claro está, à falta de melhor não se facilita. Aqui os Javalis apanharam uma semelhante puta que acabaram deitados nas escadas do reles restaurantes, a fazer não sei bem o quê.
Em termos de cona, o jantar foi algo fraco, mas suficiente para saciar o apetite de dois Javalis selvagens, que assim acompanharam as costeletas com umas deliciosas tetas. Dois em um.
Ao jantar seguia-se uma ida ao Hit, na Póvoa, onde um azeiteiro qualquer muito conhecido chamado Tony Humphreys ia ser o prato forte da casa. Mas a verdade é que tal não se sucedeu por culpa do imbecil do, imaginem, aniversariante. O paneleiro estava em tal estado que sujou a merda do carro todo, com as suas reacções estomacais. Pudera, com tanto vinho e vodka naquela barriga, não podia ir longe. Acabamos por ter que voltar para trás, para ajudar o deficiente que continuava a espumar-se, qual Don Perignon.
Esta última parte, do chamado viranço do barqueiro fui eu, Javali Eva, que vos relatei, pois o roto do Javali Chico não chegou a ir connosco para a dita discoteca, por "compromissos inadiáveis". Acabou por não perder nada, apenas levar com uns jactos de alcoól e comida que o outro triste mandava.
Depois ainda dizem que são os putos de 13/14 anos que fazem parte da geração rasca. Não sejam facciosos e tendenciosos, geração rasca é a nossa, caralho!
Enfim.

os Javalis do Monte

Campo semântico da Foda

2004-11-27T18:53:00.000Z

Inúmeras vezes sou confrontado na rua com leitores rabetas que me pedem informações.
Primeiro, dão-me um abraço, felicitam-me pelo blog e dizem que tudo o que fazem na vida é bater píveas e ler o nosso nobre blog. Perante isto, como pode imaginar, roto leitor, fico com cara de idiota sem saber muito bem o que dizer. Acabo por agradecer e pedir o número de telemóvel das respectivas esposas, que rapidamente mo dão, justificando com o facto de aqui o Javali personificar todos os seus sonhos - um homem viril, cheio de pujança e para quem o Hugh Hefner é um insecto abichanado ao seu lado.
Mas voltando às informações, queria esclarecer de uma vez por todas as questões que me colocam acerca do vocabulário do pinanço.
Começa com o famoso pénis. Pissa ou piça? No dicionário está instituído piça. O que é duvidoso, até pelo facto de só um ser sexualmente deprimido ter como ofício estar não sei quantos dias a escrever significados para uma palavra. Como Ramón da foda que sou, digo e escrevo pissa. E, como todos sabem, Deus escreve direito por linhas tortas. Por isso, pissa, decididamente.
A segunda dúvida prende-se mais uma vez com o mastro. Pixota ou pichota? Neste caso, confesso que tenho as minhas dúvidas, pelo que vou alternando entre os dois termos. É arbitrário.
É frequente interpelarem-me também por não saberem escolher entre beita e meita. Ora este é um dos maiores inigmas da história da foda. A verdade é que esta confusão resulta de regionalismos. Tal como o uso abichando do termo bué utiliza-se só em certos sítios, também o sémen (inocente no meio deste celeuma todo) tem variações conforme a sua localização geográfica. Após uma intensa pesquisa, concluí que em Lisboa, Braga, Coimbra, Évora, Aveiro e outras que tais, utiliza-se o termo meita. Como única resistente temos a Cidade Invicta, a minha cidade, onde o termo utilizado é o bonito beita. A si, inútil leitor, aconselho-o beita. Soa melhor. Senão repare:
Querido, enche-me de meita.
ou
Anda amor, quero essa beita toda!
Está claro que a segunda hipótese é a mais consistente. Uma questão de musicalidade. A letra b é mais fluente e proporciona uma melhor sonoridade, o que só vai de encontro com os gostos da tranca que se está a comer.

Explicadas que estão as suas dúvidas, é hora de ir dar uma mija.
Até à próxima.

Javali Chico

Não desesperem

2004-11-23T19:19:00.000Z

Apesar de reconhecerem o meu génio literário e me elogiarem constantemente via mail, os rotos dos leitores continuam a espumar-se e a morrer de ansiedade pelos posts e pelo regresso do magestoso Javali Eva.
Acreditem que não é por falta de algo para dizer, porque a dizer tem ele muita coisa, embora nada com interesse. Adiante. A verdade é que o Javali Eva anda cheio de de coisas para fazer. E agora o inútil do leitor interroga-se: "Mas não tem um tempito para nós?" Entre escrever umas caralhadas e dar umas valentes berlaitadas, acho que qualquer um optaria pela segunda hipótese. A não ser você, leitor. Mas de si também já não espero nada.
Em relação a mim, posso dizer que sei dosear melhor as comidelas de cricas e as imbecilidades que aqui escrevo. Procuro um equilíbrio de modo a satisfazer tanto os leitores, com os meus humildes posts e as kengas, com o meu malabarismo fodilheiro (leia-se vulgar sexo).
Em relação a um apaneleirado de um leitor que me questionou se a minha namorada não ficava incomodada com os meus posts, tenho a dizer-lhe que não lhe pude responder na devida altura devido a compromissos inadiáveis e que depois de muito reflectir apenas lhe tenho a dizer que não sei o que lhe responder. Matutei horas e horas, e não cheguei a nada.
Mas prometo trazer-lhe a resposta.
Até lá, força no stick.

Javali Chico

Resumo da actividade do fim de semana

2004-11-21T17:12:00.000Z

Poderosissíma.
Não, não é o atributo com o qual caracterizo a racha da sua velhota. É antes o adjectivo possível (mas não suficiente) para qualificar a noite de sexta.
Como o meu homólogo me gritava aos ouvidos em cada 10 minutos "QUE PUTA DE NOITE OH JAVALI!" estão já a ver o tipo de noite.
O tal Frankie era, efectivamente, grandioso. E inteligente. Ora inteligente porque no início estava a meter um som muito ligeiro, pouco propício ao engate. Claro está, fui ter com ele e disse "Oh Frankie vê lá isso que não 'tou a curtir a atitude". Ele acedeu em troca de eu lhe apresentar mais tarde umas trancas portuguesas. O que é nacional é bom, disse-lhe eu. Não sei se ele percebeu, mas o certo é que lá meteu a música que aqui o Jasmin aprecia; a chamada "musica para o roço". Quem agradeceram foram os queijos das muitas kengas nos quais o Jasmin deixou a sua marca.
Posso por exemplo informar, que o Javali Eva, acreditem ou não, teve das três às seis da matina a dançar com umas cricas. Impressionante a sua capacidade muscular.
Lá saímos com o cepo cansado, mas que rapidamente se endireitou quando entrámos com umas cricas no carro.
A partir daí, apenas aplico a famosa expressão javalicana: Ter que for.

Saíndo um pouco deste assunto, queria dizer que no sábado fui a Aveiro com a minha namorada, e que fiquei bastante decepcionado com o naipe de kengas aveirense. Muito fracas. Embora não tenha estado muito atento, pois ter namorada requer um certo nível de atenção e dedicação, tive sempre com os olhos bem abertos. Mas pronto, não vi assim nenhuma crica maravilhosa. Paciência.
Continuo a dizer, o Porto é que sim!
Hoje é domingo, dia tipicamente merdoso. Vou dormir o que não dormi nestes últimos dias.
Até à proxima.

Javali Chico

Aqui estamos nós.

2004-11-19T21:51:00.000Z

É sexta-feira novamente.
E pouco mudou desde a última. Os mesmos paneleiros na televisão, as mesmas conas na rua, enfim, o mesmo mundo inútil.
Mas, como já referi, hoje é sexta-feira, por isso é tempo de aproveitar o fim de semana e curtir uma noite de super kengas.
Parece que hoje vem actuar um panão de um DJ norte-americano muito conhecido. Um tal de Frankie Knuckles. É como diz o outro, desde que meta som apropriado para aqui o Jasmin se roçar ao queijo das cricas, está tudo bem. Senão, pode voltar lá para os states.
O cheiro a cona intensifica-se outra vez.
Prevemos uma grande noite.
Em relação a si, frustrado leitor, pouco lhe tenho a dizer. Informo-o apenas que pela 1.30 da matina passa uma série bem hardcore com umas cricas do outro mundo na Playboy. Enquanto você estará a esgalhar com toda a força do mundo e a dizer para si todo orgulhoso "Fodass, o meu piroco está cada vez maior!", nós estaremos a engatar umas kengas bem poderosas.
É a vida. Nós publicamos estes horripilantes posts e somos uns D. Juans; você faz pior, além de ter paciência e coragem para lê-los, ainda passa as noites de sexta-feira a bater píveas. E não nos desminta, que sabe bem que é verdade.

os Javalis do Monte

Lembranças

2004-11-16T19:13:00.000Z

Recordo com nostalgia os meus tempos de criança. Atenção, de criança mesmo. Refiro-me aos meus inocentes anos de infantário. Cinco, seis anos, não mais do que isso.
Na verdade, tinha uma educadora que era de trincar e chorar por mais. Embora inocente e franzino, era já um puto com as ideias sexuais bem definidas: a pissa não tem olhos e sou heterossexual. Um puto inteligente, portanto.
A tal educadora chamava-se Emília. Eu e os meus apaneleirados amigos chamavamos-lhe a Mila. Ela pensava que era o diminutivo, mas as nossas mentes preversas utilizavam aquela carinhosa alcunha em tributo aos seus fantástico mamilos. Grandes, e sempre salientes, quer andasse com uma t-shirt fininha ou com uma camisolão grosso. E agora o sabichão do leitor exclama: "Mas para isso chamavam-lhe Milo!" O que se passa é que Milo já era o cão do Tintim, pelo que teve mesmo que ser Mila. Foi melhor assim. Ela não suspeitou de nada.
Ora a Emília era o nosso deleite. Fazíamos o que quer que fosse para ter a sua atenção. Lembro-me inclusive de ter atirado com um bruto calhau ao Ricardo por ele ter à Mila dito que eu tinha feito merda nas cuecas. A humilhar-me, o paneleiro. Era o que faltava.
Lembro-me também com um sorriso de ter sido com a Mila que aprendi a apertar os cordões dos sapatos. Custou, porque uma vez que a Mila estava debruçada para me explicar, tudo o que conseguia fazer era fixar aquelas assustadoras mamas. Mas lá consegui, afinal não era difícil e tinha de disfarçar.
Outro atributo da Mila era os seus lábios. Carnudos e sempre com um baton vermelho escuro, deixavam-me extasiado. Que se fodessem as tartarugas ninjas, eu queria era a Mila.
Por outro lado, o pior dia da semana era a quarta-feira. Era sempre quando o azeiteiro do namorado a vinha buscar. Ainda por cima andava a entregar pizzas, o maltrapilho. Lá iam os dois numa mota da Pizza Hut toda fodida enquanto eu ficava a apanhar com o fumo feito estúpido.
Quando me comunicaram que iria passar para a primeira classe fiquei desolado. E mais desolado fiquei quando vi que a professora que me tinha saído na rifa não valia uma décima da Mila.
Despedi-me então por uma última vez da Mila. Lembro-me que até chorei. Lágrimas de corcodilo claro, o que eu queria era que ela me desse carinho.
Se algum dia te acontecer de visitar este humilde blog, Mila, deixa um comment para que eu te possa contactar e, quem sabe, irmos dar uma volta. E uma foda também. Ainda tenho aquele desejo carnal em comer-te desde que te conheci naquele mítico escorregão.

Javali Chico

2004-11-13T17:52:00.000Z

Foi uma noite do caraças.
Os Javalis deram conta do recado e espalharam o seu fétido perfume pelas cricas que rodeavam ora um, ora outro.
Todavia, no início estava a ser algo monótono. Não porque via constantemente o queijo maravilhoso de uma kenga apetecível, mas porque os Javalis e mais uns quantos rabetas amigos estavam todos a facilitar, que é como quem diz, sentados num sofá reles a conversar. Mas eu e o outro Javali fomos a tempo de virar aquela que podia ser uma noite merdosa. Depois de umas valentes litradas ora de cerveja, ora de vodka, ora de whisky, o nabo começou a ficar desperto, com os sentidos bem alerta.
Estávamos nós a descer umas escadas quase aos tropeções, tal o nosso petrificado olhar a observar um par de tetas XL, quando, com um sorriso maquiavélico, o meu homólogo me gritou aos ouvidos: TOU TODO F-O-D-I-D-O!
Ora bem, o que se sucedeu a seguir foi muito simples. O alcoól navegava no meu cérebro a uma velocidade estonteante, qual Titanic. Por isso, era tempo de dançar e metermo-nos com umas belas cricas. E mais não conto, porque fontes próximas revelaram-me que a minha namorada lê regularmente este mísero blog.
Dedico estas últimas linhas a si, merdoso leitor. Que tal foi a sua sexta-feiras? Diga lá, quantas píveas foram? E agora você responde com um ar de gajo a quem cortaram a gaita: "Olha, as mesmas que tu, oh imbecil". Mas não pense assim, um Javali tem lá esse frustrado vício. Tenha juízo e contente-se com a sua fraca auto-estima própria de um indivíduo idiota, sexualmente deprimido e com o Zé Tolas cheio de teias de aranha.

Javali Chico

2004-11-12T13:46:00.000Z

Ontem, pela primeira vez, recebemos uma crítica (não confundir com crica) negativa.
Depois de um início formidável, com elogios vindos de toda a parte, desde a crica, aos mamilos e ainda passando pelo olho anal, fomos criticados.
Bem sei que por vezes o leitor chora com os nossos comoventes posts, mas tem que compreender que nem sempre estamos inspirados. Por isso, não exiga muito de nós porque, volto a frisar, cheiramos os dois mal da boca e todas as nossas reles opiniões não estão devidamente fundamentadas.
A crítica foi algo do tipo "ah e tal, só dizem palavrões e não sei quê...".
Assim, quero esclarecer o seguinte: quando abre o nosso nobre blog, vê em cima um aviso sério: UM BLOG SEM QUAISQUER NOÇÕES DOS BONS COSTUMES. BEM-VINDOS CORAJOSOS! Por isso, a partir do momento que lê isto e continua a ler os posts mais abaixo, a responsabilidade é sua. Não nos responsabilizamos por quaisquer anomalias que possa vir a adquirir a nível psíquico.
Saíndo deste assunto, queria referir que hoje é sexta feira, que é como quem diz, noite da crica bela e amarela. Amarela não necessariamente, que isso pode ser indicador de uma crica mal-lavada, e coisa que aqui o Jasmin não suporta, são cricas tóxicas cheias de gretas.
Na verdade, os dois Javalis vão entrar de novo em acção na sua busca incessante por fêmeas pujantes, que se cheirem à distância.
Despeço-me com votos de uma boa sexta-feira para si leitor, que com certeza irá passá-la a enfiar o nabo numa merdosa e barata boneca insuflável.

Javali Chico

Tell me, how is it possible?!

2004-11-11T21:15:00.000Z

"Um coelho branco é retirado de uma cartola vazia. O coelho é muito grande, e este truque leva muitos biliões de anos. Na extremidade dos pêlos finos nascem todas as crianças humanas. Por isso, podem surpreender-se com a inacreditável arte da magia. Mas à medida que envelhecem, deslizam cada vez mais para o fundo da pelagem do coelho. E permanecem ali. Lá em baixo estão tão confortáveis que nunca mais ousam trepar novamente pelos pêlos finos. Só os inconformistas se atrevem a fazer essa perigosa viagem à procura das fronteiras extremas da linguagem e da existência. Alguns perdem-se, mas outros agarram-se e chamam os outros que, bem acomodados lá em baixo, comem e bebem tranquilamente. Senhoras e senhores - gritam - estamos suspensos no espaço! Mas nenhum dos homens se interessa. Meu Deus, que barulhentos - dizem. E continuam a falar como até então. Podes passar-me a manteiga? Qual é o preço do tomate? Já sabes que a LadiDi está de novo grávida?"

Jostein Gaarder in O mundo de Sofia

Larilas e sexualmente precoce leitor,
Não, não foi desta que fui possuído por um castor Moldavo que por sua vez foi possuído por aliens de Valongo, que me tornou completa e irremediavelmente panasca.
Enquanto lia um post do meu amigo Javali a dar lavagem a alguém que teve a infelicidade de tentar rebaixar este meu e vosso maravilhoso Blog (isto não se deu no REINCHWEIN, coitado de quem tentasse), passou-me pelos olhos esta escrita de um gajo claramente FRACO, rejeitado pelo sexo oposto, e abusado pelos contínuos da sua escola nos seus tempos de adolescência.
Bem, esqueçamos o enrabado do autor por agora e concentremo-nos no texto:
1 - "Na extremidade dos pêlos finos nascem todas as crianças humanas."- ora bem, crianças a nascerem na ponta de pêlos de coelhos... SÓ SE FOR LÁ NA PUTA DA TUA ILHOTA PORQUE COMIGO PASSOU-SE DE MANEIRA BEM DIFERENTE!!
2 - "Mas à medida que envelhecem, deslizam cada vez mais para o fundo da pelagem do coelho." Aqui já estamos mais ou menos de acordo. Elas comigo também deslizam, mas é no meu pau, não precisam de envelhecer muito (17/18 anos basta). E também se se quiserem anichar na minha pelagem...
3 - "E permanecem ali."- Elas bem gostam... "Lá em baixo estão tão confortáveis que nunca mais ousam trepar novamente pelos pêlos finos." Elas não trepam porque lá em baixo estão muito bem, e se trepassem, era por um nabo pleno de vigor e masculinidade, não por "pêlos finos".
4 - "Só os inconformistas se atrevem a fazer essa perigosa viagem à procura das fronteiras extremas da linguagem e da existência. " As que já tão fartas do bico viram-se para provarem doutras coisas; como de costume...
5 - "Alguns perdem-se, mas outros agarram-se e chamam os outros que, bem acomodados lá em baixo, comem e bebem tranquilamente." Com mais de duas é que é giro!
6 - "Senhoras e senhores - gritam - estamos suspensos no espaço!" Eu bem lhes disse que as levava à lua, elas não se queriam acreditar... "Mas nenhum dos homens se interessa. Meu Deus, que barulhentos - dizem." Ai do primeiro homem que se atrevesse a sugerir algo deste género! E acerca dos guinchos, meeus amigos, é muito ano..
E pronto, aqui está. Já viram a diferença que faz ser um ser másculo e cheio do que elas querem a analisar um texto destes, por mais rabeta que ele possa ser? Basta analisá-lo de um ponto de vista à Homem que fica logo um texto digno de ser traduzido para 72 línguas diferentes e ganhar não sei quantos prémios (note-se que esses prémios tambem são mais para lá do que para cá, e eu estou do lado de cá e gajos como este autor do lado de lá, por isso devem perceber o que quero dizer). Pronto, está visto, a passagem dum texto rabeta escrito por um rabeta, para um texto fenomenal "traduzido" por um gajo fenomenal..
Sem mais nada a acrescentar de momento a não ser isto,
Ter que for.

Javali Eva

Desilusão

2004-11-11T18:42:00.000Z

Fontes próximas, embora duvidosas, asseguraram-me que não foi desta que os Ozone partiram para o outro mundo.
Confesso que me caíram umas lágrimas. Nestes últimos dias, desde que soube da feliz notícia, andei contente, cumprimentando toda a gente com um sorriso nos lábios. Bem sei que fiz figura de paneleiro, mas a morte dos Ozone era algo que falava mais alto.
Agora que a notícia é bem capaz de ser falsa, a minha vida está incompleta.
Foda-se. Anda um gajo com os tomates inchados, todos alegres e o nabo todo vivaço, e agora dizem que não, que parece que continuam vivos.
Resta-me continuar a micar o queijo da minha professora de Física, o que, diga-se de passagem, não é nada mau.

Melhores dias virão!

Javali Chico

Já não era sem tempo

2004-11-09T21:34:00.000Z

Estava eu a meio de uma aula com o nabo totalmente adormecido quando me comunicaram algo que até os tomates bateram palmas. Tenho a honra de anunciar em primeira mão: OS PANELEIROS DOS OZONE MORRERAM. SIM, AQUELES QUE CANTAM AQUELA MÚSICA CHAMADA DRAGOSTA TIN-TEIN MORRERAM, FORAM COM OS PORCOS! COM AS CONAS! OS PANASCAS BATERAM A BOTA! HAHAHAHAH!
Pois é, aqueles panões tiveram um acidente de carro e foram todos para a puta que os pariu. Foi merecido. O abichanado leitor estará agora indignado com a minha falta de ética, mas se pensar nas figuras e nas músicas paneleiras que aqueles cromos mostraram ao mundo, só pode chegar à mesma conclusão: ALELUIA! Não me venham dizer que não se deve desejar a morte a ninguém porque isso é uma palhaçada; se lhe comessem a mulher forte e feio, o que fazia? Não matava o cabrão que praticou tal acto? Nem sequer penso na hipótesse de você pensar que não, porque se isso se suceder você está para sempre banido deste digno blog.
Ora bem, uma vez que os Ozone já eram, só falta o Prince, os Delfins, os Backstreetboys, o Justin Timberlake e mais uns quantos paneleiros que só sabem envenenar o espírito másculo.
Quanto a si, leitor, força aí na mão esquerda. É dextro? Eu sei, mas há que desenvolver o braço esquerdo.

Cona à vista!

Javali Chico

Terá que forá?

2004-11-08T07:11:00.000Z

Tava eu em casa dele (quem será?) a folhear lá umas coisas, quando dou por mim a olhar para a capa de uma revista do Batatoon (eu sei, o que é que um ser superior como eu tava a fazer com um revista dessas) que tinha na capa aquele ser acariciador de nabos Batatinha (quem é que se chama Batatinha por amor de deus...). E uma frase que dizia o seguinte: "Quem quer leitinho??"
Ora só existem duas hipóteses:
Ou 1 - Ou os gajos da redacção são ainda mais frustados do que eu pensava e andam todos a jogar às caçadinhas em fio dental pelo escritorio fora e não perceberam o duplo sentido da frase e o efeito traumático que ela poderá ter para um puto de 7 anos.
Ou então 2 - São todos uma cambada de pedófilos que se divertem a enfiar nabos (nabos mesmo, o vegetal) lá onde eles gostam que lhes enfiem (eles lá sabem).
Sem mais nada a acrescentar de momento despeço-me com sinceros votos de sinceridade (como aquele panasca disse...) .

Javali Eva

Lei da Masculinidade

2004-11-06T19:21:00.000Z

Ele há coisas do diabo.
Estava eu recostado a fazer zapping tão rapidamente como a Manuela Ferreira Leite nos gamou o dinheiro dos bolsos, quando, no Odisseia ou no Discovery (canais deveras panasca, diga-se de passagem), assisti a algo que me deixou de boca aberta. Leitor, não tente ser mais prevertido que eu, fiquei de boca aberta apenas pelo que estava a ver na TV.
Com efeito, um paneleiro de um norte-americano que tinha passado a sua inútil vida sem fazer qualquer exercício físico (nem canzana, vejam lá!) estava a inscrever-se num programa tipicamente de gajos rotos. O indivíduo era tão paneleiro ao ponto de querer emagrecer. Ora isto é algo que me assusta. Ao querer emagrecer, esse anormal quer contrariar e desafiar claramente a Lei da Masculinidade.
Em primeiro lugar, e para satisfazer a sua abichanada curiosidade, a Lei da Masculinidade não foi inventada nem pelo panasca do Einstein nem por nenhum parecido. Aliás, não foi inventada. Faz parte. É algo que desde sempre foi instituido e cumprido no planeta Terra. Refiro-me pois à Lei que incentiva ao desporto de sofá, à cervejola e ao futebol na televisão (ou então a umas boas trancas no Sexy Hot e no Playboy, embora este último seja algo muito ligeiro). Assim, a Lei da Masculinidade, cumprida por todos nós (se não for o seu caso, deixe-me que lhe diga que você é um panão de primeira), supõe a chamada barriga. Quem não a tem, das duas uma: ou tem têndencias duvidosas ou então pratica exercício físico, que, digo já, é algo que vai totalmente contra os parâmentros da Lei da Masculinidade.
Por isso, se depois de ler este texto merdoso levantou a t-shirt e avaliou a sua barriga (e não pneu, como dizem alguns que por aí andam), faça o que tem a fazer: mande a mulher para a cozinha (se é que tem mulher, o que eu duvido), sente-se no sofá, diga ao puto para ir buscar a Sagres e começe a ver o futebol, nem que seja a merda do Santa Clara - Oliveira do Douro.
Se não funcionar, sempre pode esperar pelos prémios de melhor jogador da jornada, que são apresentados por umas conas bem apetecíveis.

P.S. - Se continua a pensar no porquê de "Reinchwein", deixe-se disso. Nós já nos deixamos.

Javali Chico

Uma questão de bom senso

2004-11-06T11:46:00.000Z

Se há coisa que me irrita solenemente, são os nicks merdosos e extremamente rabetas que vejo nos meus contactos do msn.
E pergunto-me porquê. Porquê pôr nicks em inglês, pseudo-intelectuais, pseudo-sentimentais? Se fossem só gajas a pôr, ainda era uma coisa. Agora gajos? Gajos detentores de um nabo vigoroso a porem nicks em inglês todos queridos? Mas o que é esta merda?
Por esta altura, o leitor já está com os tomates corados por ter sido atingido por esta fétida crítica. Mas pense bem, acha que vale a pena? Ache que vale a pena ser rabeta ao ponto de pôr umas frases gays para a namorada ou simplesmente para uma cona que tenciona cavar? Haja bom senso.
O mastro que o nosso profeta (vá-se lá saber quem é) nos deu é para ser rijo, sem quaisquer cenas abichanadas. Não seja rabeta e deixe-se dessas coisas (eu também vou procurar fazer o mesmo).

Olha um bicozito para a mesa 5!

Javali Chico

Fotografia da praxe

2004-11-06T00:24:00.000Z

Não, eu não sou dos SlipKnot. E ele não é o Capitão Gancho. São apenas os dois idiotas proprietários deste nobre blog.
Eva à esquerda e Chico à direita. São portanto estes, os imbecis que vos trazem estes deploráveis posts.

Inauguração

2004-11-05T23:29:00.000Z

Caros rotos,

Vimos por este meio, eu e ele (não perguntem quem), anunciar a abertura do blog mais inútil e rasca dos últimos tempos.
Numa blogosfera onde há de tudo, passo a citar: pseudo-intelectualóides, paneleiros que não têm outro nome, frustrados até às orelhas e nós, o nosso blog tenta trazer uma lufada de ar fresco. Algo mal-lavado e repleto de molho bechamel. (Ok, não me perguntem que raio de frase é esta.)
No meio de cigarrada, foda & vinho (que é como quem diz, iogurtes líquidos) decidimos criar este blog merdoso. Somos dois gajos estúpidos, que se acham muito amigos mas no fundo, cheiram os dois mal da boca. Neste momento interroga-se o abichanado leitor: mas o que é isto? E nós respondemos-lhe: É a frincha da tua velhota.
Sem mais nada a dizer (porque está frio), despedimo-nos com sinceros votos de sinceridade. (Que cena paneleira.)
Antes de me despedir, eu sou eu, o Chico e ele, bem, ele é ele, o Eva.
Enfim, que a sorte acompanhe a vida destes dois mal-trapilhos.

P.S. - Porquê o nome de Reinchwein para o blog? Porque o escroto foi depilado.